Habia un hombre tan chiquito pero tan chiquito, que para alcanzar el piso necesitaba subirse en una escalera. jajajajaja


Un paletero se paseaba por una calle cantando de manera ritmica

paleta de piña y de mango tengo, paleta de piña y de mango tengo, en eso dobló por una esquina y seguia cantando: paleta de piña y de mango tengo

y en eso aparece un carro deportivo y se choco con el paletero , el carrito quedo tirado por un lado el hombre por el otro y se baja asustada la mujer que conducia y le pregunta al paletero

¿señor que tiene?

y el paletero le contesta: paleta de piña y de mango tengo....

jajajaja

Para los que no han visto este video aqui se los dejo. La risa en ocasiones se nos puede tornar incontrolable, mira lo que le paso a una presentadora estando al aire.


Un tipo era tan feo, pero tan feo.. que el ángel de la guarda dormía en el cuarto de al lado.




Pepe... dime algo con amor
- Con amor? Amorfa!

- Pepe... dime algo verde
- Algo verde... ¡Alfalfa!

- Pepe... verdad que mis ojos son azules como el mar?
- Si Maria,

- Pepe... y verdad que mi piel es suave como la seda?
- Si, Maria,

- Pepe... y verdad que mis dientes son blancos como las perlas?
- Si, Maria,

- Pepe... verdad que soy la persona mas maravillosa que conoces?
- Si, Maria,

- Ay Pepe! que cosas tan bonitas me dices!


En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad. En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.



El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección. Dejeme



ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?El muchacho adolorido le responde:



¡De, de, de la montaña rusa!

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En el confesionario:- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.


Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A
-A ver intentelo de nuevo -
La A -
No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A -
Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A -Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón. En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera. Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa. Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . . La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy? Ella sonrió de nuevo y respondió: Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?Sí....... contestó incrédulamente el esposo Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!

Una noche llega un borrachito a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero sirveme un tequila, sirvele uno a todos y tu te sirves uno yo pago.Después de un rato le vuelve a decir:
Cantinero sirveme otro tequila,sirvele uno a todos y tu te sirves otro yo pago.Ya transcurrida la noche el cantinero le dice al borrachito:Oiga ya me debe mucho por favor págeme que ya tengo que cerrar.Y el borrachito le dice sabe que, no traigo dinero.Entonces el cantinero enfurecido le da una golpiza al borrachito .
Y en eso el borrachito se levanta y le dice:Cantinero sirveme otro tequila,sirvele uno a todos y tu ya no porque te pones muy LOCO


Era un día en la escuela de Juancito y la profesora dice:A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Juancito dice:- Goloso.
La profesora dice:- Muy bien.
A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o".
Y Pepito dice:- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?""He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto.""Sí, señor estoy seguro.
""Muy bien, en que calle se encuentra.""Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
"Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar."Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?
""Soy el del muerto.""Ah sí señor, ¿cual es la calle?""Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
""Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?"Soy yo el del muerto.""Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?""Ah, es... otra vez se me olvidó.
"Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?""El del muerto.""Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes.""Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.""¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?Tan grandote y con pañales.

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:El 15 de abril, hijo.
El niño le dice:¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

Habia una vez una niñita que habia nacido con 3 pelos en la cabeza, como Homero Simpson, y la mama no sabia que peinado hacerle en su primer dia de colegio.
Te vamos a hacer una trenzaPOMP, se le salio un pelo
Te vamos a hacer dos cachitosPOMP, se le salio un peloY le quedaba uno...
Asi que la mama le dijo:-Ah, anda con el pelo suelto...
JAJAJAJA

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
No te preocupes mi vida, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

por qué se casan las mujeres? por falta de experiencia.
por qué se divorcian? por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar? por falta de memoria

Mamá, Mamá...
En la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso


En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase.
El profesor les pregunta:
A ver Juancito... ¿por qué llegaste tarde?
porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando
.¿Y tu Felipito?
yo venía en mi caballo y apareció una piedra y...
.¿Y tu Cesarito?Lo mismo profe.
¿Y tu pepito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tienes.
No profe. A mi me trajo mi papá en el auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... no podía pasar

Solo hay 2 palabras que te abriran muchas puertas : HALE Y EMPUJE
jejejeje

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?
Porque en la tapa decia: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase

Juanchito le pregunta a su madre,
¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Juanchito.
¿Y también comen sardinas?
Sí Juanchito.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-
y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

Mamá, mamá en el colegio me dicen Gay.
A lo que la mama responde: "¿Y tu que haces ?"
Pues les pego con el bolso.

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
"Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir".
"¿Por qué?, le pregunta el secretario
."Tiene complejo de motocicleta".
"¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?
No, lo que me molesta es el humo.

La maestra pregunta:-Jaimito, ¿ puedes nombrar un mamífero sin dientes ?
¡ mi abuelo !


¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oido y no le sale por otro?
Porque el sonido no se propaga por el vacio.

En que se parece un hombre a un teléfono público?
En que hay muchos pero pocos sirven